bape76

Il fait bon écrire quand l'esprit reste sagement calme.... Reste juste cette petite douleur de tête qui n'arrive pas à se taire mais avec la soirée qui avance, ça devrait diminuer.... Je sens qu'une langueur s'immisce en moi, une sensation douce qui donne envie d'exister tranquillement. J'ai envie de profiter de ce que je vis avec elle, envie de continuer à l'apprendre comme nous le faisons depuis presque un an.
Une année de bonheur car franchement pour le nombre de fois qu'il y a eu des tensions (ça doit se compter sur les doigts d'une main, la droite de préférance.....), c'est un an de bonheur, littéralement. Elle me manque, là maintenant tout de suite, elle manque tout le temps sauf quand nous sommes ensembles.... enfin, elle a changé ma vie et continue de le faire.
Mon amour, voilà encore un article pour toi, pour nous, pour notre couple.
Je t'aime mon ange, ne l'oublie jamais....

Laissez-moi sombrer en ces soirs où la seule chose qui pourrait me redonner le sourire est de me blottir contre elle pour ne plus penser que ça me fait encore mal. Ecrire mon témoignage m'a fait plus de mal que je ne le pensais. Tout remonte d'un seul coup et je me laisse submerger par ma douleur qui ne s'éteint toujours pas. Faites quelque chose pour qu'elle se taise, j'ai mal ce soir, je ne supporte pas ma faiblesse qui revient si facilement. Je ne supporte pas ces larmes qui coulent alors que j'ai trop lutté pour qu'elles restent au fond de moi. Mais un jour, ça doit sortir. C'est sans défense que je suis dans ces moments où je m'abandonne à une rechute de courte durée. Mes larmes me blessent autant que mes mots qui s'écrivent. Ecrire c'est réaliser que je me croyais guérie et qu'il reste cette petite chose qui est toujours là pour me faire saigner le cœur. Si vous voyez mon cœur, il porte une cicatrice énorme que j'ai refermée du mieux que j'ai pu. Je ne peux pas tout le temps contrôler ce que je ressens….J'y arrivais avant ma souffrance, j'y arrivais avant de vouloir mettre fin à mes jours. Depuis je suis un être qui cache ses sentiments par peur de souffrir trop mais qui est si sensible que ses larmes coulent …. Et puis cette solitude qui m'a construite n'est plus supportable. J'ai besoin d'elle pour ne plus avoir peur de vivre, pour ne plus avoir peur d'aimer comme je le fais. Mon amour, empêche ma douleur d'exister, empêche là de remonter comme ce soir. Protège moi de ton amour pour boucher ce vide que j'ai du faire en occultant ce que j'ai vécu. J'ai tenté d'oublier, j'ai déjà faire complètement abstraction d'une partie trop honteuse pour même que j'y pense. J'écris les yeux rouges, cette crise de larmes me fait peur. Je suis terrifiée par une rechute possible. Je me surveille constamment pour que je ne baisse plus les bras, pour ne plus retrouver cette envie qui m'a suivie si longtemps que je la connais comme si elle était ma sœur. Ce sentiment de mort est ma phobie, mais vous ne pouvez pas imaginer la détresse à chaque fois que mes larmes me noient. J'ai peur, je t'appelle mon amour. Continue de me sauver comme tu le fais, continue pour que je reste hors de l'eau, pour que je ne pense plus à toucher le fond une bonne fois pour toute. Mon amour, tant que tu m'aimeras je sais que je vivrai…Je t'aime, ne me laisse jamais, je ne le supporterai pas, j'ai besoin de toi comme tu peux le constater. Mon amour, tu es ma renaissance, ne m'oublies pas…Je t'aime….

C'est une sensation spéciale quand je cherche quoi écrire. Je laisse batifoler mes pensées jusqu'à ce qu'elles se posent sur un sujet perdu au milieu de ce monde qui m'entoure. Et puis alors je vois les mots qui s'enchaînent si vite que je ne sais pas forcément pourquoi j'écris tout ça. Je continue, puis d'un seul coup plus de mots qui s'enchaînent et me revoilà à chercher l'inspiration sur un coup de vent qui m'ébouriffe. Je me vois m'envoler dans un souffle d'air si frais que je dois protéger la chaleur de mon bonheur. Ce soir, mes mots partent dans tous les sens et c'est tant mieux. Personne n'y comprendra rien et moi non plus. Ça fera un article bizarre. Un article abstrait où j'aurai laissé les mots décider de l'issu de ce texte. Une fin rapide ou pas, incongrue ou pas, ou une fin banale. Je ne sais pas le pourquoi du comment de tout ça. Je ne sais pas ce que j'écris, je verrai bien plus tard quand j'aurai publié mon article. Ce sont des mots pas libérateurs puisque tout va bien, juste des mots car j'aime écrire pour le simple fait de partager ce que j'écris. Je crois que le seul but de mes écrits est le partage avec les autres : mes amis, ma famille, et les autres. Juste une envie de partage amical.

"Je ne peux plus respirer dans ce monde parmi vous"

Petite citation pour commencer, petite phrase passagère qui m'a marqué d'un coup, juste aujourd'hui et pourtant je l'ai déjà entendu plein de fois...Sûrement l'état d'esprit du jour, sûrement un ras-le-bol de moi-même.... Ca doit être ça.....
Comprenez-vous qui vous êtes, comprenez-vous ces questions qui hantent l'esprit alors que, paraît-il, les fantômes n'existent pas ?
Je ne comprends rien, je ne comprends plus, je ne cherche même plus à comprendre, trop compliqué pour moi et mon coeur. Et puis poser mes états d'âme sur ce blog devrait m'aider et pourtant rien n'y change, je ne comprends toujours pas pourquoi tout ça. Pourquoi  ces questions qui n'ont pas de réponses ? (Je vous promets que je cherche comme une folle mais je ne sais pas quoi faire....).
Vous ne comprenez pas cet article, c'est normal, il est ma pensée du moment : fouilli, en bordel littéralement, un grand n'importe quoi qui me ressemble pas mal finalement. Enfin, peut être, un jour, j'arriverai à organiser correctement mes idées, mes soucis et leurs réponses. Peut être que j'arriverai à ne plus avoir de problème avec moi-même. Ou bien peut ête pas. Et puis tant puis, c'est un article pour rien qui devait m'aider mais qui ne change rien. Il est donc inutile...Enfin, moi je dis ça, j'en sais rien......

Bon je recommence le même système que la dernière fois. Je mets un lien qui va sur le blog de ma cousine où il y aura l'image et puis moi je mets le texte sur mon blog.... Le lien sera en majuscule dans le texte qui ira avec la photo.

Une nostalgie sous PARAPLUIE qui essaie de se cacher pour mieux qu'on la trouve. Malgré tout, ce sourire, si infime soit-il, ce sourire d'espoir illumine une journée qui s'annonçait austère. Une impression de douceur, de protection sous ce parapluie plein de motifs. Cette jeune fille qui semble attendre ou simplement être dans le nuages donne une envie de se mettre sous une couette pour profiter de la chaleur d'un lit et du réconfort qu'il peut apporter. Elle semble assez heureuse même si perdue au fond d'elle-même. Et si on essayait de vivre en étant heureux tous les jours ? Et si on y arrivait ? Et si, et si, et si.......???? Cette image est une remise en question noire et blanche...


ps : le changement d'écriture est simplement une réécriture du texte....celui d'avant était médiocre à mes yeux.

Ce soir, je vais parler d'un livre. Un livre qui pourrait être pour toute personne qui se cherche, un point de départ ou un chemin à suivre par sa finalité.
Je vais résumer très vite fait l'histoire pour expliquer le pourquoi des citations qui vont suivre. Un prof de latin amère pète les plombs et prend en otage sa classe de latin. Voilà en gros l'intrigue. Je précise que ce livre est pour ado mais qu'il convient à tout le monde et même j'aurai tendance à le mettre côté adulte pour tout ce qu'il contient. Bref, ce fameux prof donne la plus belle leçon de vie qu'il m'ait été donnée de recevoir. Il énonce quatre principes que nous devrions apprendre à l'école et je suis complètement en accord avec ses mots.

Voilà les quatre points cardinaux comme il dit.

"SE TROUVER [...] c'est en devenant soi-même qu'on est enfin quelqu'un"
"S ' ENONCER [...] c'est en s'énonçant sans cesse qu'on ne renonce jamais à ce qu'on est"
"S ' ACCOMPLIR seul"
"S ' ESTIMER"

Le contexte n'y est pas, je vous l'accorde. Si vous voulez comprendre en quoi ces quatre verbes représentent ce que j'aurai voulu qu'on m'explique à une époque, lisez ce livre. C'est un des rares livres qui m'a fait pleurer par sa franchise et par un message si évident qu'on referme les pages de ce livre avec une sensation d'avoir lu sa propre vie. Il est tout simplement un de mes livres préférés.


PS : Pour ceux qui ont des profs qui méritent d'être récompensé de ce qu'ils donnent (ça arrive ne croyez pas le contraire !!) ou bien des profs sont tout le contraire, offrez ce livre ou conseillez le, j'espère que certains réfléchiront à la portée des mots de ce bouquin. Je l'espère sincèrement....

Je vais parler d'amour ce soir, encore une fois. Je remets ma plume en action depuis quelques temps. Elle était muette car le bonheur ne s'écrit pas ou plutôt il s'écrit mais avec le temps qui passe. Et le temps passe avec elle à mes côtés.....
Dans quatre jours, ça fera onze mois que notre couple existe. Onze mois de découverte, d'amour, de désir ; onze mois que je m'imprègne d'elle et qui passent à tout allure. Je ne vois pas le temps passer. Aucun nuage n'est venu assombrir ce que nous construisons toutes les deux. Je ne peux plus m'imaginer une vie future sans qu'elle m'accompagne. Ca peut paraître une pression sur ses épaules, peut être que oui. Mais comment lui dire mes sentiments alors que les mots que j'ai dans le coeur ne peuvent s'exprimer dans un langage normal.
Il manque des mots à la langue française, pourtant déjà très riche, il manque des mots pour exprimer un amour plus qu'immense, un amour si fort que rien ne peut exister autour. Un amour qui détruit un passé trop lourd à supporter. Elle m'a sauvée, m'a reconstruite petit à petit. Aujourd'hui, je suis de nouveau forte, je lui dois cette renaissance. Je lui dois la vie même si ça peut paraître trop.
Je l'aime plus qu'il n'est imaginable. Elle est la seule avec qui j'ai envie de partager ce qui est totalement personnel. Ces petites choses que je ne voulais surtout pas donner à quelqu'un d'autre, mes bouffées d'air frais qui me permettaient de tenir le coup. Elle est la première avec qui j'ai cette envie de partager tout ce que j'ai.
J'ai souffert de tout donner en amour, elle m'a redonné confiance en moi puis en elle. Il m'a fallu du temps pour lui accorder une confiance. Je n'ai plus peur de ce qu'elle peut me faire. Je n'ai plus peur qu'ele me fasse souffrir, je sais qu'elle sera là quoiqu'il se passe. Elle est mon premier grand amour, qu'il dure le plus longtemps possible. Je ne sais pas quand elle lire mes mots qui sont pour son coeur, mais je veux qu'elle sache que je l'aime comme je n'ai jamais aimé.
Je pensais avoir aimé, elle est arrivée et m'a démontré le contraire. Elle m'a mise dans une transe qui ne redescend jamais. Elle est ma drogue, la meilleure pour la santé qu'il puisse exister. Mon ange, tu me fais voler de plus en plus haut. Je t'aime de tout mon coeur, et ce n'est pas qu'une métaphore. Tu es ma lumière, tu m'as donné l'envie de me battre avec moi-même pour faire taire tous ces démons que je n'avais pas encore tués.
Ma puce, je t'aime et crois-moi rien ne pourra changer ce que je ressens pour toi.
Je t'aime......